Jdi na obsah Jdi na menu
 


Maly lord prijde za svym otcem: "Papa, chtel bych se zenit." "A koho si chces vzit?" "Zahradnika..." "Toho komunistu?!"

 

Pta se lord sluhy: "Ma citron zobacek?" "Ne, pane." odpovi sluha. "A nozicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do caje vymackal kanara."

 

Vola lord na sluhu: "Jeane, prineste mi klavir." "Klavir, pane?" taze se sluha. "Ano, klavir." "A proc pane?" "Mam na nem doutnik."

 

"Lady, v knihovne je zlodej!" zdesene hlasi sluzka. "A co cte?"


Sedi dva lordi v klubu a ctou sve noviny. Tu jeden zvedne hlavu a povida: "S politovanim jsem se prave docetl, ze jste dnes rano pochoval svou zenu." "Yes. Musel jsem, ona totiz zemrela."

 

Vola sir z koupelny: "Jean, vyridte lady, ze se budeme milovat!" Po chvili vola: "Jean, nic lady nerikejte, on se jen tak vznasel."

 

Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej nemela prilis v lasce predstoupila pred jeho kreslo a pronesla vzrusene: "Pane predsedo, vy jste opily, vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy jste hrozne moc a moc opily." Churchil se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel: "Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne, vy jste moc oskliva, pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!" A mavaje svym velkym doutnikem dodal se smichem : "Ja se z toho ale do rana vyspim!"

 

Lord Charles hraje se svymi prateli golf na hristi vedle hrbitova. Zvedne hul k uderu, kdyz zazni smutecni pochod, a ke hrbitovu kraci pohrebni pruvod. Lord setrva v uhozove pozici, a teprve az pruvod zajde za branu hrbitova, odpali micek. Jeden ze spoluhracu pravi: "Jaka to ucta k neznamemu mrtvemu." Lord Charles na to: "Proc neznamemu? Byla mi ctyricet let dobrou zenou."

 

"Jeane, vejce..." "Naměkko nebo natvrdo?" "Podrbat..."

 

Uprostred ledna vola McIrish: "Deti, vsichni svleknout do pul tela a mazat ven! Tady zbylo pul lahvicky leku proti kasli, a tak at se nezkazi."

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!"

 

"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

 

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: "No, já to jsem." No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"

 

"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"

 

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

 

Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."

 

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!" "Díky, pane, ale já jsem nekuřák." "V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!" "Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách." "Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jakto???" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen." "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhořela." "NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vase testy na AIDS."

Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl." "No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."

Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému: "Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce." A ten druhý prohlásí: "To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

"Jean, běž zalít travník!!" "Ale Pane, vždyť prší!?" "Nevadí, vezmi si deštník!!"

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?" "Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch." "Buďte ujištěn, že ji dohonil."

Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden zavolá sluhu a říká: "Jamesi, zavolejte ke mne domu, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká: "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "Víš můj pán je asi hlupák, nechal mě, abych mu zavolal domů, jestli tam je. Jako, by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "To ten můj /říká druhý sluha/ mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."

Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou." "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" "Ten pán byl váš doktor."

Lord Thomas je na návštěvě u lorda Jamese. Večer takhle kráčí po chodbě, když vtom spatří, jak se k němu blíží lady. "Milý přiteli, nechtěl byste strávit dnešní noc se mnou?" "Oh lady, takový návrh je pro mne naprosto nepřijatelný, a to hned ze tří důvodů. Za prvé: Jsem silně nábožensky založený člověk. Za druhé: Mám panický strach z pohlavních chorob. Za třetí: Právě se vracím z ložnice vašeho manžela."

Povídá jeden lord druhému: "Slyšel jsem Johne, že máš nového komorníka. Jsi s ním spokojen?" "No to ještě nemohu říct. Dosud jsem ho neviděl v střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já."

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka."

Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe. "Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti." "To tam nebyla v okolí žádná voda." "Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí!"

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady. "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Lord James a lord Harold vedli spor, zda soulož je rozkoš nebo dřina. Nemoha se dohodnout, zavolal domácí pán sluhu a zeptal se: "Boltone, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož? Rozkoš či dřina?" "Vaše lordstvo,to je těžká otázka jak kdy." "Jak to myslíte Boltone?" "No s vaší paní dřina a s vaší dcerou obrovská rozkoš, pane."

Lady Ann podává první novomanželský oběd. Lord Harold kousne jednou, podruhé a pak volá svého psa. Lady se urazí. "Jak strašné, mnou připravené jídlo dáváte psovi." "Oh no, my darling, to bych si nedovolil. Já si to chci s ním pouze vyměnit."

Lord Hook pořádá párty ve svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem. "Kdo je ta žena?" "To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví. "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší pověsti mi záleží, sire.."

"Vaše lordstvo," hlásí Jean, lady Ván utekla s tím novým řidičem. "Ale? No, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal."

Přivede si lord nového přítele na své sídlo a ač je pozdní hodina - půlnoc - chce ho provést. Provází návštěvníka pokoji: "Tak toto je pracovna,... toto je má ložnice,... a toto je ložnice lady Ruth." Lady je zrovna v choulostivé situaci s mladým mužem, nehledě na pozdní hodinu. Hostitel pokračuje v prohlídce až dojdou do knihovny. Tam nalije svému příteli whisky a zapálí si doutník. Šokovaný návštěvník se ptá: "Ale co ten muž u lady Ruth?" Lord se pousměje a praví: "Ten světským radovánkám nerozumí, ten whisky nepije."

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."

Sedí 3 lordi na terase, popíjejí čaj a pokuřují drahé doutníky. V tom kolem projede šílenou rychlostí červenej sporťák. Za půl hodiny první lord prohlásí: "Ferrari". Za další půl hodinu druhý lord zakroutí hlavou a povídá: "Porsche". Za další půl hodinu povídá třetí lord: "Pánové, jestli se chcete hádat, tak já jdu domů!"

- Říkáte tedy Johne, že se potom ten muž odebral s mou lady do ložnice. Hm. A viděl jste, co tam dělali?
- Nikoli, lorde. Vzápětí zhasli světlo.
- K čertu! Zase ta trapná nejistota.

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, Lady, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby ještě někdy opakoval."

"Jeane, pohár vody,prosím." "Zde pane." "Děkuji Jean." "Jeane, další pohár vody, prosím." "Zde pane." "Děkuji Jean." "Jean, ješte jeden pohár vody, prosím." "Zde pane." "Děkuji Jean." "Jean." "Ano pane?" "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Taxikář veze domu dvě postarší nóbl lady z nějakého večírku.
Dámy si povídají v taxíku asi v tomto duchu:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty..."
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dverí první?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno ?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

Lord James povídá lordu Jackovi:
"Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti."
"Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."

"Tati," sděluje dcera, "jsem v jináči." "Pane bože," chytne se za hlavu potencionální dědeček, "já tě posílám do tak drahé jazykové školy..., a ty stále mluvíš tou otřesnou hantýrkou."

"Jean, kde je lady?"
"Nevím, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevím, sire."
"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje
milostné hrátky.
"Jean, co to dělají?"
"Souloží, sire."
"Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

Lord Lewis zada lekare, aby mu urezal muzstvi. Lekar odmita, ale na velke nalehani lorda nakonec zakrok provede. Potom se pta na duvod lordova rozhodnuti. "Mily doktore, budu si brati za zenu zidovku a oni to maji ve zvyku." "Nemel jsem snad vase prirozeni obrezat ?" "Yes, doktore, obrezat, to je ten spravny vyraz..."

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "Jaký byl lov lorde." a on říká: "Dobrý, velice dobrý akorát došli chrti."

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:" Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Bubac nevzrušeně odpovídá: "Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."


Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady Astor, no, tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."
"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat."
"Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde."
"Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."

"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"
"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."
"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"
"Jistě, sire, sir James utekl."
"Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!"

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire"
"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?"
"Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."

Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže jednoho panáka za druhým. Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho vyptává, co ho jako trápí. Lord smutně pokývá hlavou a povídá:
"Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber."
Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit. Přece milión liber je milión liber. A lord povídá:
"No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber."
A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až do rána, pořádně to roztočit a tak. A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá:
"No jo, akorát dneska, dneska jako když utne."

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Lady je pořád smutná, unavená a má migrénu. Rozhodne se tedy lord, že ji odveze k lékaři. Lékař si mladou lady prohlédne, načež ji požádá, aby se vysvlékla, a zuřivě se s ní pomiluje. Po lékařově vyšetření je najednou lady v perfektní pohodě a šťastná. Povídá tedy lékař lordovi:
"Sire, a takhle by to vaše žena potřebovala každý den."
Lord odvětí:
"V pondělí, středu i pátek vám ji sem tedy budu vozit, ale v úterý a čtvrtek ne, to chodím hrát golf."

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"

Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají."
"Ah tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit. A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?"
"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí:
"Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká:
"Špatně přiráží."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal, jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil:
"Tak si odmyslete svoje hory a jezera - a co vám zbyde ze Skotska?"
"Anglie," odpověděl starý MacCulloch.

"Jean."
"Ano, pane."
"Jean, zabite tu mouchu, chci být sám!"

"Jean, co dělají děti?"
"Skáčou do bazénu."
"A neutopí se?"
"Ne, vypustil sem vodu."

Jede Lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouse,palici a pusku. Sluha se pta:
"Na co mame tu palici, Lorde?"
Lord: "Ta je pro plan A. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne do pytle, ty ho zavazes a je to."
Sluha: "A na co je nam pes Kulekous?"
Lord: "Toho mame pro plan B. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvili vyrazi Kulekous, rafne ji za koule a privlece do pytle."
Sluha: "V tom pripade nechapu, na co mame tu pusku."
Lord: "Ta je pro plan C. Ja vylezu strom, prastim po opici, opice uhne, ja spadnu na zem. V tom pripade okamzite zastrelis Kulekouse!"

Jeden veritel v Edinburghu napsal ostry dopis dovozni firme od Aderdeenu, ve kterem durazne zadal okamzite zaplaceni stareho dluhu.
Dostal nasledujici dopis:
"Vazeny pane, dovolujeme si oznamit, ze na konci kazdeho mesice slozime vsechny splatne ucty na hromadu, z nich pak namatkou vybereme sest uctu a ty proplatime. Budete-li nas opet upominat, nezaradime Vasi pohledavku ke konci pristiho mesice do naseho slosovani!"

"Jime, někdo před hodinou zabil Henryho. Nebyl si to ty?"
"Ne, já mám alibi."
"Jaké?"
"Právě tehdy jsem zastřelil Smithse.

Prijde sluha za lordem a rika mu: "Lorde, venku je tisic vojaku, co budete delat?" Lord jako ze nic rika: "Prineste mi cervene triko." Sluha se pta proc a lord odpovi, ze jestli ho zrani, aby nesla videt krev. Tak prijde vitezne zpet. Dalsi den prijde sluha opet a krici: "Lorde venku je milion vojaku co budete delat?" Lord odpovi: "Prineste mi hnede kalhoty!"

 Večer přijede lord FOX na osamělou usedlost a
žádá o nocleh. Bohužel lorde - jen jedna postel
v jednom pokoji je volná, ale na druhé spí lady.
To nevadí -beru dí lord.
Je před půlnocí a lord praví"lady, akcie stoupa-
jí". Lady odpoví:"Sorry sir, banka má zavřeno".
O chvíli znovu dí lord FOX:" Lady, akcie stále,
stále stoupají"! A lady znovu:"Sorry sir, ale
banka má stále zavřeno". Po půlnoci se ozve něž-
ný hlas lady: "My lord, banka pravě otevřela."
Lord lady odpoví:" Sorry my nice lady, akcie
jsem právě prodal pod rukou".

"Jeane!"
"Ano pane?"
"Zabijte tu mouchu, chci být osamotě!"

"Jean?" "Ano,lorde?" "Jean,přineste okno,chci se podívat do zahrady!"